Флудология в квиддиче
-А что это вы без мётел? – окинув быстрым взглядом дошедших до кабинета учеников, осведомилась Рэбэль. – Даю вам 5 минут на исправление этой досадной оплошности. Время пошло три минуты назад.

Когда, выбив из половиков вековую пыль, студенты вернулись, Рэбэль удовлетворённо кивнула и начала лекцию.

-Мётлы вам не понадобятся: уточню, что я преподаю флудологию, а не квиддич. Поставьте свои полётные инструменты в уголочек и рассаживайтесь за парты.

Играете вы в квиддич или нет – это сейчас не является важным. Главное, чтобы у вас всё ещё не отвалились руки и не закончились птицы для выщипывания перьев. На сегодняшней лекции мы рассмотрим основные аспекты флудения в квиддиче, остальное вы напридумываете сами, да ещё и в домашних работах, пожалуй. Итак, перья в руки, пергамент в зубы, будильники под подбородок, записываем:

1. Комментарии.
Ни для кого, я думаю, не секрет, что самое страшное в квиддиче – это комментарии. Их требуют писать капитаны. Их требуют писать судьи. Их требуют обрабатывать верховные судьи. И их – в жизни бы не поверила, если бы не была свидетелем! – читают зрители. А теперь представьте, что вам надо ежедневно на протяжении 25 (в среднем) дней писать три комментария, при этом таких, чтобы тебя за «Мистер Фуська уснул» не выгнали с поля. Спать, разумеется. И тут на помощь к нам летит (без чёрного плаща, они нынче не в моде) флудология. Ну что может быть полезнее в этой ситуации, чем размазать масло по блину? Например, бедный мистер Фуська всё-таки не может не уснуть. Позволим ему это сделать, но опишем этот процесс так, чтобы судья не смогу прицепиться к нам: «Мистер Фуська приложил немалые усилия, чтобы открыть рот и выпустить на волю сладкий зевок, сопровождаемый не менее сладкими причмокиваниями. Когда в радиусе метра вновь наступила тишина, отважный квиддичист перестал сопротивляться путам дремоты и уснул, не забыв написать на своём бейджике «будить только при наличии кофе».

2. Капитанский флуд.
Это песня отдельная, так что возьмите чистый лист пергамента и пишите там. Петь не стоит, я забыла захватить беруши.
Капитану приходится флудить в нескольких случаях.

А) Организация игры. Надо заговорить зубы, глаза, а можно и мысли игрокам своей команды, капитану соперников, судье и распорядителю Стадиона. Если вы просто подойдёте ко всем вышеуказанным личностям и скажете «хочу играть», вам предложат поиграть в теннис на первом этаже Школы Аргемоны. Так что придётся потрудиться и использовать всё своё флудильное мастерство, чтобы уговорить игроков выползти из гамаков (вам предстоит убедить их, что играть – это куда интереснее, чем есть шоколадный торт и читать новую книгу), капитана соперников собрать его команду, судью судить (да ещё и убедить его, что время судейства, которое вы предлагаете, удобно ему, а совсем даже не вам), а распорядителя стадиона выделить вам поле (это наиболее трудно, так как предстоит убедить этого самого распорядителя, что вы – наисерьёзнейшие игроки, наиответственнийшие капитаны и, конечно же, знаете и помните все правила подачи заявок/поведения на стадионе/разговоров с судьями и пр.)

Б) Разбор спорных ситуаций. Капитану предстоит либо убедить соперников и судей, что они неправы, либо объяснить игрокам его команды, что соперники и судьи правы. Не думайте, что это будет так просто: обязательно будет кто-то возмущаться, кто-то расстраиваться, а кто-то воротить нос и грозиться «уйти-прямо-сейчас-не-слезая-с-метлы». Кстати о воротящих нос:

В) Поддержание морального духа команды. Флудить, флудить и ещё десять раз флудить, пока внимание обиженного игрока не рассеется, пока он не увлечётся вашими рассказами о макаке-квиддичисте, которая делала десять ошибок во время паса квоффлом, пока не изменит решение.

3. Судейский флуд. Он может быть представлен:

А) В комментариях. Профессиональному флудильщику-судье ничего не стоит написать в ответ на жалостливые речи мистера Фуськи не менее жалостливую речь о морском котике, который отрастил себе ноги и теперь играет в квиддич.

Б) При решении спорных вопросов. Точнее, при объяснении капитанам и вышестоящим инстанциям своего решения. Из серии «докажи, что ты не розовый слон». Флудология вам в помощь, уверенность в карман.

В) Объяснение капитану, почему вы можете судить только в 5:15 утра и почему именно в это время ваш портал не пускает вас на стадион.

4. Флуд при общении с квиддичным инвентарём.

А) В неигровое время вам предстоит примерно раз в неделю устраивать флудозабег перед тем инвентарём, который хранится у вас (даже если вы честный и ничего, кроме казённой метлы, не стащили). Дело в том, что терпение у всевозможных мячей и не менее всевозможных мётел находится на минимальной отметке, и при первом же удобном случае они спешат либо использовать в качестве колец камин, либо потренироваться в полётах с помощью деканов. Вам необходимо либо погружать квиддичный инвентарь в мирную дремоту, либо озадачивать его на долгий срок.

Б) В игровое время. Объясню этот пункт простым примером. Летите вы с квоффлом в руках, радостные до нельзя. И тут вам навстречу – бладжер. Нахально так лыбится. Чёлку со лба откидывает, а бровки-то у него прыгают, как ненормальные. Вы как истинный флудололог начинаете вещать ему: «Здравствуй, многоуважаемый, людей и нелюдей сбивающий, снитч золотой пугающий, квоффл в руки охотников загоняющий, метлу мою не трогающий, так как я игрок непадающий, бока твои блестящие так и приманивают взгляды голодных кенгуру, по ошибке забравшихся на север, а на севере им жить тяжело, так как не приспособлены они к этому, <...> но утки обещали их спасти, как только построят реактивных уткосамолёт…» Вуаля: срабатывают 25%, вы не падаете, ошарашенный бладжер ещё долго пытается осознать, что же ему наговорил этот странный игрок.

Запомните, что в квиддофлуде имеется в наличии ряд особенностей.

1. Вы не поверите, но это квиддичная направленность. То есть, начинать любое флудильное творение вы должны с квиддичной тематики, и лишь после можете переходить на кенгуру, уток и фиолетовых сусликов. Иначе квиддичисты (как и квиддичный инвентарь) просто не обратят на вас внимание.

2. Оперативность. Квиддичисты и квиддичный инвентарь в силу специфики игры обладают поражающей реакцией и ошеломительной скоростью. Таким образом, они могут прервать ваш детально продуманный флудоход своим быстрым непродуманным ответом, решив что ваша пауза для получения порции воздуха – это ожидание ответа. Соответственно, "дыхалку" тоже надо разрабатывать.

3. Неоднократная смена тематики флудильного потока. Это также обусловлено спецификой квиддича, который предполагает быструю смену позиций и действий. Так что ваш часовой монолог о пользе зонта в красный горошек очень скоро станет восприниматься «жертвой флуда» как фоновый шум. Однако помните о связности и плавности переходов: не превращайте флуд в бред или чепуху.

Ну, что ж, на этом мы окончим лекцию, я вижу, что многие из вас мечтают применить полученные знания ко мне, чтобы я поскорее отпустила вас на переменку.  Только не забудьте записать домашнее задание!

1. Придумайте ещё хотя бы два момента, в которых может понадобиться квиддичный флуд. С примерами и пояснениями. (0-4 балла)
2. На подобии примера с уснувшим мистером Фуськой распространите ОДИН из следующих комментариев (0-2 балла):
- Серди взвыла.
- Тумана увидела снитч и решила его догнать.
- Грайне забралась на метлу и взлетела.
- Льювиола заулюлюкала.
3. С помощью квиддофлуда заставьте квоффл не залетать в ворота, которые вы защищаете. Объём соответствующий, не пытайтесь отделаться тремя строками. (0-4 балла)



К этой лекции принимаются доклады только на следующие темы:

1. «Собери свою команду»
2. «Гол в свои ворота – это особый тактический ход. Успокой незадачливого охотника»
3. «Уговори судью судить матч ежедневно в 3 часа ночи по его времени (т.е. разницу во времени вам в помощь не даю ;)»
4. «Мы хотим играть на самом главном поле стадиона»