|| || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || || ||	Рэбэль с нескрываемым любопытством посмотрела на собравшихся в кабинете учеников, среди которых можно было найти и камикадзе, и жертв префектов, и заглянувших от нечего делать, и - даже! – пришедших научиться великой науке Флудология. Издав многозначительное «хе-хе» (не путать с «кхе-кхе!»), Рэбэль строго глянула на доску (при этом, разумеется, незаметно взмахнув волшебной палочкой), где тут же выстроились почти ровным рядом буквы: Техника безопасности Хихикающие могут смело зайти на драконбольное поле в ангар мирно дремлющего Зубастика. Ощущения будут очень схожи с теми, что вы получите при пренебрежении правилами флудильной техники безопасности. Мы сегодня поговорим о разном. Как о технике безопасности при самом создании флудильных шедевров, так и о правилах общения с мастерами флуда, дабы не пришлось никому есть себе подобных. Но говорить будем не очень долго. Бытует мнение, что прочитанное перед сном хорошо запоминается, однако прочитанное спящему по-прежнему вылетает в трубу, а в Хоге труб много, хоть половина из них и давно не чистилась, ибо студенты ленивы до ужаса. Так что хватайте перья, пергаменты и записывайте. У кого нет чернил – запоминайте, к домашней работе приложите три экземпляра конспекта, написанных от руки, разумеется. Начнём мы с техники безопасности при флудении. 1. Всегда держите под рукой «аптечку флудильщика». Купить готовый набор можно будет в Хогсмите, когда (если) его наконец-то достроят, а пока собирать его вам предстоит самостоятельно, поэтому хватит считать ворон за окном, я и так могу вам сказать, что их двести сорок одна ушастая штука. В «аптечке флудильщика» обязательно должны быть: а) лейкопластырь; б) эластичный бинт; в) зелье против растяжений (то, которое мазь, а не микстура); г) заклинание против мозолей (знаю я вас – не запишите, так тут же забудете); д) зелёнку или йод – на выбор. Что больше нравится, всё равно вы этим пользоваться не будете; е) перекись водорода в обязательном порядке, ибо после отказа от зелёнки и йода вам ничего больше не останется. Необходимость такой аптечки связана с достаточной травмотичностью флудения, особенно в первое время. Известно немало случаев, когда малоопытные, но полные энтузиазма флудильщики в порыве вдохновения травмировали руки от банальной поломки ноготка до мозолей и прочих более серьёзных неприятностей. 2. Не занимайтесь самолечением! Тут, конечно, в дело вступает любимый здравый смысл. Заработав мозоль или поцарапав рук, к медимагу бежать не стоит, ваша аптечка вас спасёт. А вот с растяжением или вывихом – вприпрыжку в Больничный Корпус. Впрочем, лучше пешком: а то потом ещё ноги ваши лечить. 3. Не отвлекайтесь при флудении. Особенно на первый порах сосредотачивайтесь строго на сотворяемом вами флуде, чётко продумывая для себя его цели и функции, иначе ваше творение может обернуться против вас. Представьте, что вы ловите рыбу. Большую такую, толстенную. Пока вы сосредоточены – у вас всё получается: и подсекать, и тащить верно, и что там ещё надо. А тут пролетела лиса, размахивая ушами, вы на неё уставились, а рыбка как дёёёрнет… В лучшем случае – вы выпустите из рук удочку; в худшем – искупаетесь. 4. Никогда не начинайте флуд со слов «сейчас я буду флудить». Это полностью сведёт на «нет» всё действие флуда, так как согласно известной поговорке вооружит ваших не всегда благодарных слушателей. Будет довольно обидно, если в ответ на километровое рассуждение о фотогеничности кенгуру во время прыжка вы получите лишь: «флуд – наше всё» или вовсе молчание. Разумеется, зачем реагировать на то, что самим автором было изначально оценено как то, что ответа не требует, да и прочтения, собственно, тоже. 5. Не пользуйтесь оффтопом. Кроме преследования тех же целей, что описаны в пункте 4, сюда добавляется противный светло-серый цвет оффтопика, в силу чего его просто могут не заметить. Однако здесь следует оговориться: если вы видите, что оффтопик на выбранной вами для флудения территории даже ярче, чем основном текст – использовать его по-прежнему нецелесообразно, ибо он негласно предупреждает читающих: «Здесь флуд, не ходи сюда, ходи туда – там кошки джайв танцуют» 6. Старайтесь не флудить во время полётов, бега, ползания, раскопок и при строительстве домов. По крайней мере, пока не наберётесь необходимого опыта. Во-первых, высока вероятность того, что вы не сможете соблюдать пункт №3, а также вы можете как заработать травмы себе (врезаться в дракона, уронить на себя лопаты или наступить на грабли), так и травмировать окружающих (врезаться в хрупкого ПОшку, наступить на беззащитную (а вдруг?) змейку, построить дом, который потом рухнет на его жителей). 7. Ни в коем случае не повторяйте слова, сказанные другим человеком в том же разговоре, а при необходимости цитаты не копируйте фразу, а переписывайте её своими словами. Давая силу чужим словам, вы, во-первых, обесцениваете собственные слова, во-вторых, ставите себя под удар того человека, которому вы вдруг в руки вложили флудильную силу. 8. Никогда не выдавайте чужие слова за свои, ибо при раскрытии сей хитрости это полностью сводит на «нет» всё действие флуда. Чужие слова можно прочитать и без приправы в виде кучи страниц результатов труда флудильщика. 9. Избегайте упоминания имён собственных, пунктуационных и орфографических ошибок и тавтологии. Почему? Перечитайте первую лекцию. Рэбэль с нескрываемым удовольствием наблюдала за тем, как ученики выуживали из сумок смятые конспекты первой лекции по флудологии и честно пытались их перечитать. -Попались, - констатировала преподаватель. – Тут мы, пожалуй, перейдём к технике безопасности при общении с мастером флудильного пера. 1. Не паникуйте. Да, я стащила это правило как минимум из Неестествознания, так что отсюда вытекает следующее: 2. Не цитируйте флудильщика во время дискуссии с ним. Вы действительно думаете, что утешенное самолюбие заставит поток флуда прекратиться, а не наоборот? А вот присваивать себе его фразы с умным видом – очень даже можно. Флудильщик редко точно помнит, что и где он писал, поэтому при виде «чего-то смутно знакомого» отправится перечитывать всё своё огромное творчество. Да, отсюда тоже вытекает правило: 3. Никогда не поддавайтесь на провокацию флудильщика в виде дружеского предложения перечитать им вышесказанное. Такое предложение делается с одной целью: без особого усилия удвоить объёмы флуда. А вот отсюда правило не вытекает, оно само по себе. 4. Ни в коем случае не пытайтесь затыкать уши и/ или закрывать глаза! Как, впрочем, и высказывать заинтересованность. Небезразличие только раззадорит флудильщика. 5. Не дарите флудильщику тем для творения. Если уж совсем не можете молчать - лениво отвечайте короткими предложениями (можно в одно слово), которые не являются переходом к новой теме, даже не являются продолжением текущей темы, а крутятся вокруг одного момента. 6. Не грубите! Будьте приторно-вежливы, мило улыбайтесь, не забывая приправить взгляд безразличными нотками. 7. Ни в коем случае не вслушивайтесь и не вчитывайтесь в речи флудильщика. При необходимости старайтесь уловить только общий смысл. Таким образом, вы сможете хотя бы частично уберечься от влияния флуда. 8. Старайтесь не думать о посторонних вещах, в том числе о красных кирпичных стенах и гонках черепах: есть большая вероятность, что флудильщик умеет читать мысли или отлично разбираться в мимике, тем самым добывая всё новые темы для флуда. Рэбэль заметила, как некоторые ученики отважно подпирают головы сильными руками, готовые в любой момент поймать свои бесценные лбы над партой. -Звонок, - убедительно объявила преподаватель, для полноты эффекта позвенев японскими колокольчиками, как-то умудрившимися выжить во время летней перестройки кабинета. – Запишите домашнее задание (желательно не на партах, а в конспектах) и можете идти спать, чтобы не забыть содержание этой лекции. 1. Приведите пример, когда искусство флуда оборачивается против самого флудящего из-за игнорирования им техники безопасности. (0-3 балла) 2. Зачем флудильщикам необходимо знать технику безопасности при общении с мастерами флудильного пера? (0-3 балла) 3. Аккуратно потренируйтесь флудить на ходу. Бегать пока не будем, пусть отважные работники Больничного Корпуса отдохнут. (0-4 балла)
	Кабинет Лекции Журнал Ответы (без вопросов) Вопросы (без ответов)