||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
Введение в Флудологию

Лето было, как ему и положено. Половина преподавателей, строя из себя нормальных людей, отдыхала. Вторая половина, замученная зав. кафами вынуждена была сидеть в своих кабинетах и ждать замученных то ли префектами, то ли домашкозависимостью студентов. Рэбэль относилась как раз ко второй половине преподавателей, поэтому никак не могла нацепить на себя укороченную мантию и вынуждена была довольствоваться макси. А в кабинете было жарко…

-Здравствуйте, профессор! – радостно поприветствовали преподавателя мученики зависимости. – Что у нас сегодня за лекция? Суши изучать будем?
-Хорошая мысль, - одобрила Рэбэль. – В качестве домашнего задания вы мне изготовите сие яство, а я его отведаю. Но это потом, а сейчас…

Рэбэль щёлкнула пальцами (не верьте, на самом деле, она за спиной помахала по-нужному палочкой и даже шепнула пару волшебных словечек, но ведь этого никто не заметил, верно? С тех, кто заметил, - по минус баллу), и на столах перед учениками появились перья и пергаменты.

-Сейчас мы будем изучать азы его самого. Флуда. Не смотрите на пергаменты, как известный вам представитель рогатых, пишите конспект. В великом искусстве флуда одно из важнейших умений – это быстро писать, а для этого необходимо развивать кисть и пальцы, так что приступайте: записывайте за мной каждое слово, в конце лекции сравним, кто пропустил меньше букв.

Начнём, пожалуй, с привычной процедуры. То есть откроем словарь и попросим у него нам сообщить интересующую вещь.

«Флуд – мутный поток бессмыслицы, заполонивший коммуникационное пространство» - сообщает нам словарь, и мы ему, в принципе, верим. Отчасти… Ибо в последнее время появилась тенденция считать флудом то, что смысл в себе хоть какой-то, но несёт. Может, информация, представляемая в огромных количествах и с кошмарной частотой, и не относится к обсуждаемой теме, но смысл несёт. Может, даже интересный… Но в итоге сие всё равно называется флудом.

Теперь перейдём к следующей привычной процедуре и классифицируем флуд. Слышу, кто-то предложил классифицировать по признаку «нравится» - «не нравится». И это даже верно. Где-то глубоко в принципе. Очень глубоко… Но поскольку флуд – это не только великое искусство, но и в некотором боке даже наука, мы подойдём к вопросу классификации этого прекрасного изобретения человечества более серьёзно.

Итак, флуд бывает:

1. Осознанный нелитературный.
Самый простой вид флуда как для понимания, так и для воплощения в жизнь. В чём он заключается? Представьте, приходит людь или нелюдь и думает: «Хочу пофлудить». То есть, заметьте, он изначально знает, что будет флудить, он хочет это сделать и, соответственно, ищет возможности для выполнения своего желания. И тут – опа! – видит лист бумаги. Берёт и начинает рисовать смайлики, не особо придавая значение смысловой нагрузке, которую они несут. Вот, собственно, он самый – осознанный и нелитературный. Нередко можно встретить в виде чтения алфавита в письменном виде и с использованием для каждой буквы отдельного сообщения; и в виде счёта до 10 и обратно, дальше считать, вероятно, не умеют. Осознанный нелитературный флуд посредствам расставления точек теряет популярность, так как быстро надоедает даже самому флудящему. Зато набирает популярность нелитературный флуд, заключающийся в многочисленном написании везде, куда только руки дотянутся, коротких фраз, не являющихся продолжением заявленной темы, логичным ответом на чьё-либо высказывание и т.п. Как то в ответ на «Я сегодня упала» сообщить: «У тебя такие симпатичные фиолетовые тапочки!».

2. Неосознанный нелитературный.
Несмотря на то, что этот флуд столь же малоприятный, как предыдущий и заключается в использовании всё тех же точек, запятых, скобочек, циферок и даже иногда буковок, данный его вид является очень интересным. Вдумайтесь: всё описанное в предыдущем пункте надо проделать неосознанно. То есть сам человек пребывает в полной уверенности, что он не флудит, что речи его полны смысла и, разумеется, уместны, что многочисленные смайлики радуют глаз мимопроходящих, а цифры учат и других считать до десяти, а то они, бедные, даже этого не могут.

3. Неосознанный литературный флуд.
В данном случае человек всё ещё пребывает в полнейшей уверенности, что он совсем даже не флудит, но (и тут начинается самое интересное) его речи не вызывают плевательно-дёргающе-шикающий рефлекс, так как являются литературными. То есть наполнены смыслом, хоть и не относящимся к заявленной теме и в большинстве случаем не являющимся прямым ответом на слова ранеевысказавшегося, а также выстроены красиво, обладают лёгким слогом и текучестью ритма. Примером такого флуда может служить рассказ о том, как утка ловила муху в ответ на сообщение о том, что кошки лучше попугаев.

4. Осознанный литературный флуд.
Данный вид флуда является (без преувеличений) высшим пилотажем, верхом флудильного искусства. Человек осознаёт, что его речь  - флуд, а не ужасно важное сообщение; более того, он это признаёт и готов отвечать за свои слова. И – даже! – может назвать причину, по которой он начал флудить. Причём, назовёт эту причину, опять же, с использованием флудильного искусства, так что от него быстренько отстанут. При этом осознанный, а потому, казалось бы, совершенно неинтересный и бездарный флуд, может похвастаться всем тем, что мы прославляли при описании прошлого пункта. Скажем, пришёл очередной людь, увидел всё тот же белый листик, увидел на нём смайлики… и написал ещё три листа высокохудожественного текста о том, что брюки – это очень удобная одежда.

Когда мы разобрались с классификацией, в пору ответить на вопрос, а зачем вообще нужен флуд? Записывайте.

1. Привлечение внимания. Используется в основном теми, у кого других возможностей совершенно нет. То есть ни остроумных шуток в кармане, не захватывающих баек в рукаве, ни даже тортика. А потому используется для таких целей в основном осознанный нелитературный флуд.

2. Отвлечение внимания. Скажем, вы проговорились и выдали страшную неземную тайну. Надо что-то делать. Для таких целей подойдёт любой вид осознанного флуда, то есть как нелитературный, так и литературный. При этом первый вызовет досаду и может как заставить слушающего поскорее удалиться, забыв о том, что вы проговорились, так и, отключив внимание от бессмысленного потока информации, начать вспоминать, насчёт чего же вы там проговорились. Литературный же флуд здесь безотказен, так как вызывает интерес и концентрирует внимание на себе.

3. Рассеивание внимания, затуманивание сознания. Очень удобен для объяснений с блюстителями закона, префектами, бюрократами и прочими, «от-вас-постоянно-чего-то-хотящими» В данном случае подходит особый вид осознанного литературного флуда: осознанный литературный флуд, замаскированный под осознанный нелитературный. На это способен далеко не каждый даже самый опытный флудильщик; заключается приём в том, чтобы быстро, без предупреждений и подготовки переходить от одной темы к другой. Сейчас вы рассказываете о морских котиках, в середине рассказа бросили фразу о том, что красные галстуки захватили мир, а закончили повествование сокрушением по поводу того, что мир треснул напополам, но это всем только кажется, на самом деле мир целёхонек.

Как вы видите, флуд может быть очень даже полезен, изучать его необходимо и очень интересно. Напоследок запишите очень важную вещь - истинный осознанный литературный флуд не терпит:

1. Пунктуационные и орфографические ошибки, затрудняющие восприятие текста.
2. Тавтологию.
3. Упоминание имён собственных, так как излишня конкретика может либо привлечь к флудящему излишнее внимание, либо напротив внимание ослабить, при этом ни один из вариантов не является положительным. Приветствуется замена имён собственных указующими оборотами, например, «та, что так любит мучить практическую кафедру».

«Как этому научиться?» - спросите вы. Практика! Практика и ещё раз практика. А также разумная доля таланта и внимательность на лекциях по флуду.

Домашнее задание:

1. Необходимо выбрать только один вопрос, А или Б:
А. Нафлудить ровно 12,5 предложений о том, почему не надо флудить, при этом использовав слово «флуд» не менее 10 раз, избежав тавтологии. (0-5 баллов)
Б. Нафлудить ровно 14,5 предложений о том, почему надо флудить, при этом использовав слово «флуд» не менее 10 раз, избежав тавтологии. (0-5 баллов)
2. Предложите свою классификацию флуда, не забыв пояснить каждый пункт и подкрепить примерами. (0-5 баллов)

Кабинет

Лекции

Журнал

Ответы
(без вопросов)

Вопросы
(без ответов)